2016到来

告别一个痛苦但又和一起奋斗的同事们相处得很开心的项目,参加了一个其实根本不感兴趣敷衍社交的聚会,2016年就这么到来了。

困惑依然在积累,觉得并没有更了解自己。到底是更喜欢独处还是更喜欢热闹?向往的是自娱自乐的小生活还是能够满足虚荣心的存在感?自由与安全感哪个更重要?更重视精神的沟通还是生活的合拍?每个问题都宏大到令人发指,如果说光靠思考不去尝试永远都找不到答案,那这过去的一年里自认为已经尝试改变尝试体验不同的生活方式足够多,却依然不能解答。

还有遗憾。以为会一直走下去已经内化到家人一样的存在,就这么离开了自己的生活,留下打碎一地的安全感。很多很多的互相指责剖析和很多很多的自省,可是依然没有结论。好面子的我只能怀揣着自己的自尊假装昂扬地一路前行。

肚子饿了,于是决定草草结束这没有多少营养的文字。2015再见。2016,不求更好,只求更了解自己,更明晰自己人生的方向,活得不那么拧巴不那么纠结一些。Be myself。

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Polska bialo czerwoni

完全跑题的文字

一直以为自己已经特别习惯一个人了

但也总有些时刻会觉得,不该是只有自己一个人啊

忙乱的日子渐进尾声

又有了闲工夫让心里想太多的小人冒出来了

我是把她(这么事儿一定是女的,一定!)压下去呢还是压下去呢还是压下去呢

别想了。没有完美的生活,完美的生活从来都不完美。

明天有妞儿过生日

后天自告奋勇去考波兰语,求不要气死老师

大后天开始改论文

下周二交上终稿

然后,然后什么都还不知道

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匆匆那年

在看朱天文的《传说》短篇小说集,太喜欢她的文字。淡淡的,不造作,却渐渐地就把气氛晕染得很充分,像一个浅浅的午睡,一开始只是头一点一点的一点困意,有意无意之间慢慢地读着,就那么沉了进去,进入她给你营造出来的睡眠里,却还半清醒着,对现实还有着知觉,不像看科幻啊言情啊各种DRAMA的电影电视剧一样进去就出不来,你似乎随时都可以从她的故事里抽身而出,但又很享受地愿意这么随意地读着,享用着这么个不伤大雅的午觉。

小说的题材大半都是年轻小姑娘的们小故事小心思,细腻真实到让人吃惊。这些小说都是朱天文16到22岁这个时间段里写的(T T ,16-22岁。。。我在干嘛呢?),情节都很简单,中学女孩间的亲密,对好朋友的喜欢和因此对好朋友其他好朋友的小嫉妒,对男生们希望所有人都来喜欢自己又不愿意为任一个固定下来失去众星捧月地位的小狡猾,明明对感情期待却故作超脱的骄矜劲儿和小遗憾,都那么生动地白描出来。而且都是那么有画面感,真就像是在看台湾的青春电影,感觉背景总是阳光灿烂的,阳光里几个女孩子的细碎对话,连去洗手间都要一起的专属于中学时友谊的夸张的亲密,情书都要拿来共享和品评一帮死党帮着出谋划策的煞有介事,与喜欢自己的男生在冰淇淋店约会,搞不清楚自己在想什么又斩钉截铁地说只做朋友的假装坚决和似断非段。看着都那么熟悉又和真正的现实隔了层模糊的纱,也可能是隔着岁月与回忆所以添了些不真实的美好色调。

形形色色的女孩们,觉得朱天文的主角只有两个,而且总是有两个,一个活泼开朗什么都满不在乎因为率真自然所以显得个性十足人人爱,还有一个矜持内敛小文艺腔十足似乎什么都懂却又实在只是多读了书所以故作一副超然模样。这两个往往是好友,往往互相钦羡,开朗的那个总是想学会那副矜持深沉懂很多大道理的模样,而矜持的那个明明爱开朗的那个爱得要死看到她和别的姑娘们一派亲密都吃醋到要命,却偏偏总要装作自己完全不在乎一样。

大概天下所有女孩都在这两个女孩之间游走,在一端羡慕着另一端。还有那些亲密又脆弱的友情,真真儿是只属于中学那个心思细巧的年代,那个除了读书就是和同学们厮混的年代。唉我现在真心是老了么,随便看点什么写点什么就不知不觉怀旧了起来。时光这么匆匆溜走,但不管怎么样,看到文字精致美好的讲女孩子们的小说,还是可以在回忆中找到各种同感,每一个年岁都有每一个年岁的美好,我只希望自己不要忘记每一个阶段的感受,不要就这么匆匆走过忘记回过头看看。再过十几年,自己也有有小孩,也会走过这些青涩而美好的一切,我希望到时自己会是个能够理解那一切的妈妈。^ ^

匆匆收尾吧,太久没写除了论文和POSTCARD之外的东西,不知所云。现在的状态很美好,需要更上进一些,就这样吧。

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这一年,无感

看似丰富充实的一年,却并没有觉得自己怎么活过

去过好几个国家好多个地方,记忆最深刻的还是红海里看着成群的鱼从身边经过时的宁静

在以难以估量的速度老去的感觉,日复一日

不管做什么,上课,写论文,参加外国同学的酒吧活动,看脑残偶像剧荒废,和年轻的小姑娘们吃饭聊天,考试,睡觉,在海德公园里走走,打电话给爸爸妈妈,溜冰,桌球,逛街买衣服,各种旅游,拍照片传照片回留言

不管做什么,都能感觉到发自心底的没有热情,也没有力气有什么热情

只需要那么几个无条件信任的,可以在需要说话需要人陪伴时抓出来的朋友,

对认识新人不再有热情,认识了似乎也只是过客

不再单纯善意地去理解任何人,做不到

就这么老下去可怎么得了

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静下来,还是那一个自己

一直没有写总结日志,也没有什么新年的展望

我只想,只想做好手头的每一件事,好好珍惜每一个在这个他乡陪伴我的人

然后期待着回国的那一天,给爸爸妈妈做顿饭吃。

每一次写日志,都是写了删,删了写,最后放弃

似乎已经不会表达自己

我觉得自己是幸运的

即使在这里也还是有那么多以前的好朋友

过去会被自己忽略的一件件小事,在这里都感觉那么温暖

依然总是对自己不满意

却还是不能付出全部的努力去改变

不知道努力到什么程度,才算是对得起自己,对得起这所有的给自己带来温暖的人

总是想要躲在COMFORT ZONE里,只做到必须要做的事

不愿意走出来,面对问题,面对承担,面对复杂

曾经的焦虑是,我可以就这么活着么?这个世界,可不可以容下一个这么不懂事的自己?

而现在,似乎只会为具体的事情而焦虑而着急了,不再去做那些深刻的思考。

也会想象自己是活在热带的小岛上,只需要捡起掉在脚边的水果吃就可以活下去,

生活中没有一点点复杂也没有任何的妥协与违心

但这样的白日梦真的是很少再做了。

生活变得很满很满,每一天睁开眼,都有那些想做或不想做的事情砸过来

于是再没有了上本科时那些大把的用来让自己沉浸在情绪里的时间

还是会泡在各种社交网站上,却不再认为这样是在消耗时间消耗生命

在这里,在没有爸爸妈妈在的地方,真的是迫切需要来自熟悉地方的任一条消息任一点温度。

还有还有,我觉得自己变得更靠谱了,却也更保守了,没有太多活力了

以前各种高估自己用各种不必要的热情去做的事,现在都不会去做了

真的,努力做好手头的事情就不容易,似乎已经安于世界的狭小了

虽然在这里得到了所谓的自由,却让自己束缚住了自己

以前那么不想要的平淡与安定

现在竟成了最希望得到的

是一个越来越了解自己,也越来越不了解自己的过程呢。

想起王姐的那个经典问题:你是想做迎击风暴的海燕,还是想做躲在家里整天睡觉的小猫咪?

如果可以,是不是大家其实都是想做小猫咪呢?

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想家

我也开始直白起来了,呵呵。

在晚上睡不着的时候,用手机上了MSN和QQ

看到爸爸在线

忍不住心里委屈,和爸爸说了句:爸爸,我睡不着

向来能说会道的爸爸,马上回过来:教你一招:从300开始倒数

然后就开始一个数字一个数字地发过来:300,299,298,297,296,295.294,293,292,291……

那一刻,毫不夸张,我泪流满面。

还会有谁,愿意在你睡不着的时候,为你一个个数字倒数,来哄你入睡?

This will be my eternal beautiful memory.

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吃多了会胖

生活开始热闹起来了呀

各种吃以后心情会好起来

但是,会胖

所有的事情都是这样的么

让人开心的东西,就一定会有副作用

 

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我想要怎样的生活

最近校内上很流行一篇日志《我只想做那个在路边鼓掌的人》

看过后觉得,那是我遗失的理想

曾经所有的淡定,无所谓,容易满足容易开心的心境似乎都被自己弄丢了

一路走来,深切地记得自己直到高中,高三毕业,还是那个单纯的,对一切所谓有出息没出息都无所谓的傻孩子

只想去北大,也只是因为单纯地觉得那是中国最好的大学,那还是一个真正充满青春充满大学应有的感觉的地方

不了解现实,不懂得钱的意义,想要离开家,想要体验生活

却不懂得给自己保一个底线,也不懂得争取生活中一切可能改变未来的机会

现在想想,小学,初中,高中,运气一直很好,都算是个成绩好的小孩

可是都没付出过太多,没有怎样拼命地努力,也没有什么特别特别想要的东西

于是就单纯了下来,对各种竞争争斗都嗤之以鼻,不知道意义何在,

于是惊人地随和,惊人地淡定,惊人地无所谓

顺其自然地这么走下来

直到进入大学,离开家,进入一个类似社会的环境中,

自我慢慢开始苏醒。并且可悲地,在之前一直顺利而算是不赖的经历的催化下,对自己,对未来的生活有了某些要求

却还是不习惯去拼命去努力去付出去争取去抢夺去奋斗

于是就这么失衡了

浮躁了,焦虑了,没有好脾气和好的耐性

有了些想要的东西,却又不肯放下架子去厮杀

要么拼下去

要么让自己的心态平和起来退回去

做那个淡定的自己

可是夹生在中间,而且一夹三四年。

以前觉得俗气的人与事,现在明白是自己当时太小,太单纯,太清高,太不谙世事,太不懂得现实。

而当自己以为自己习惯了平实的生活和平庸的自己,却又总有些不安的梦想跳出来扰乱

而现在看看那些梦想,又是那么需要现实来作为依托

我想,很多看上去忙忙碌碌为生活奔波劳碌的人,其实都是为了自己年轻时心头存着的一点点梦想而努力着的

而我曾经怕的,是在“曲线救国”的奔忙生活中忘却了梦想

现在,似乎是真的老去了,又开始淡定了,

只是现在真的是淡定于满足于平凡的生活了

我总是在退缩的

所以我想,如果野心小一点,让自己容易满足一点,是不是就更容易快乐一些?

只希望,把每天都当做生活本身,每一天都能让自己有一点点开心的事

不想要太长远的规划,不想要未雨绸缪

直到某一天,从沙子中把头抬起来,明白这样的自己还是很难生存于这个以竞争为原则以效率为目标的社会上

明白这样的漂浮与逃避是“不能承受的生命之轻”

开始拼杀。

现在,在远离比较远离尘嚣的这里,让我静静地学学波兰语

让我和林妹妹丫丫打打电话,用母语释放掉自己一些难以介怀的小情绪

让我收起浮躁的心绪好好看看书,看看电影,看看剧

让我偶尔参与一下外国同学们的PUB或MUSEUM或PARTY的活动再用英语说说话

让我再偶尔旅旅游随手拍些不成样的照片

让我能在跟爸爸妈妈打电话时不要充满对自己的不满意对生活的抱怨

就好了。

我是个短视的,想要回到过去容易满足的自己的夹生派

一个想要逼自己有出息的没出息的人。

可是这就是我现在想要的生活。

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半夜闹鬼

连续几天睡不好,总是3点左右才在极度疲惫中睡着。
今天更是抽风,夜半用手机在SPACE上码字。大概是因为,是因为我给自己打的麻药渐渐开始失效了。这个假期,自己的确是无所事事,只出不进,一事无成了。事实上,我连折腾的力气都没有了,每天只是在极度闲散中度过,快要闲散到朋友门出去玩的召唤都不太响应了—而除此以外,自己又真真儿地没有其它事可干。很杂地看着书,看着电影,很单纯地只和最熟悉的老朋友保持着联系,体会着自己拧巴到无法容许新人进入自己世界的半自闭的自得其乐状态。回想一下毕业散伙饭哭傻了的状态,觉得我们都还挺有意思。事实上,毕业什么都没改变,至少在同窗情谊上绝对是这样。一块混着的照样一块混着,各种小活动组织着,总能找到各种理由聚聚,或者干脆连理由都省了,一个电话飚过去:今天晚上有安排么?出来逛逛呗?至多肉麻地加一句:想你们了~写着写着突然高兴了起来,被自己没出息的小生活打动了,高中时心被装得满满的毫无杂念的情谊似乎是再也享受不到了,生活,感情,焦虑,与踮起脚竟然就能看得到影子的未来给我们的心里脑子里增添了太多杂念,但是各种焦虑烦躁无聊之余,能有这么些个越夜越美丽的晚上能
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认真了你就输了

 
快毕业了,每天和姑娘们厮混在一起
 
每一天都当成末日般不肯放过
 
每一天都在太阳落山后寻找过去四年间想去却没有去过的地方
 
留下一片疯闹与傻笑的喧哗
 
而世界杯,就是我们最好的借口
 
于是终于在计划外地看到了意大利和斯洛伐克的比赛
 
于是“哀其不幸,怒其不争”的复杂情绪简直到达了顶峰
 
期待,失落,愤恨,不舍,希望,绝望,郁结,崩溃
 
直至最后的最后,意大利的出局已成定局,居然真的有了哭鼻子的冲动
 
如果当初能努力一点点,就不会这么被逼上绝路
 
如果没有越位,那么甚至惊天大逆转也并非不可能
 
只是谁都怪不得,就这么败了,告别了,
 
绝望后的希望,带来的高潮迭起也不过是一场虚幻
 
失败与离开的结局是实实在在的,只能去直面的
 
解说员那句被我嘲笑的话其实很应景:这,就是世界杯
 
而当贝贝反复告诉我:“你要是认真了你就输了”
 
当林妹妹不停地劝慰我:“这就是场游戏”的时候
 
简直是惊觉这就是人生了
 
在我对亲爱的意大利恨铁不成钢的时候
 
有没有为自己想要做到的一切而拼尽全力?
 
如果不认真了,就赢得了淡然的心境,却没有了泪与笑的真实
 
这一场游戏,惊心动魄,
 
尝到各种滋味,然后更加地明白自己想要做的,是一个普通人
 
不要做看透一切而一切皆虚无的哲人,圣人
 
和捣捣一样,我想要的,是真实的生活
 
是看得见的色彩,摸得着的温暖抑或冰冷的质地,闻得出尝得到的 酸甜苦辣
 
所以也就没什么好遗憾的了
 
所以也就更没什么好后悔的了
 
看到过,触摸到过,闻到过,尝到过,
 
真实的一切
 
为这真实过的一切,便可以微笑了
 
 
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