2016到来

告别一个痛苦但又和一起奋斗的同事们相处得很开心的项目,参加了一个其实根本不感兴趣敷衍社交的聚会,2016年就这么到来了。

困惑依然在积累,觉得并没有更了解自己。到底是更喜欢独处还是更喜欢热闹?向往的是自娱自乐的小生活还是能够满足虚荣心的存在感?自由与安全感哪个更重要?更重视精神的沟通还是生活的合拍?每个问题都宏大到令人发指,如果说光靠思考不去尝试永远都找不到答案,那这过去的一年里自认为已经尝试改变尝试体验不同的生活方式足够多,却依然不能解答。

还有遗憾。以为会一直走下去已经内化到家人一样的存在,就这么离开了自己的生活,留下打碎一地的安全感。很多很多的互相指责剖析和很多很多的自省,可是依然没有结论。好面子的我只能怀揣着自己的自尊假装昂扬地一路前行。

肚子饿了,于是决定草草结束这没有多少营养的文字。2015再见。2016,不求更好,只求更了解自己,更明晰自己人生的方向,活得不那么拧巴不那么纠结一些。Be myself。

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Polska bialo czerwoni

完全跑题的文字

一直以为自己已经特别习惯一个人了

但也总有些时刻会觉得,不该是只有自己一个人啊

忙乱的日子渐进尾声

又有了闲工夫让心里想太多的小人冒出来了

我是把她(这么事儿一定是女的,一定!)压下去呢还是压下去呢还是压下去呢

别想了。没有完美的生活,完美的生活从来都不完美。

明天有妞儿过生日

后天自告奋勇去考波兰语,求不要气死老师

大后天开始改论文

下周二交上终稿

然后,然后什么都还不知道

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匆匆那年

在看朱天文的《传说》短篇小说集,太喜欢她的文字。淡淡的,不造作,却渐渐地就把气氛晕染得很充分,像一个浅浅的午睡,一开始只是头一点一点的一点困意,有意无意之间慢慢地读着,就那么沉了进去,进入她给你营造出来的睡眠里,却还半清醒着,对现实还有着知觉,不像看科幻啊言情啊各种DRAMA的电影电视剧一样进去就出不来,你似乎随时都可以从她的故事里抽身而出,但又很享受地愿意这么随意地读着,享用着这么个不伤大雅的午觉。

小说的题材大半都是年轻小姑娘的们小故事小心思,细腻真实到让人吃惊。这些小说都是朱天文16到22岁这个时间段里写的(T T ,16-22岁。。。我在干嘛呢?),情节都很简单,中学女孩间的亲密,对好朋友的喜欢和因此对好朋友其他好朋友的小嫉妒,对男生们希望所有人都来喜欢自己又不愿意为任一个固定下来失去众星捧月地位的小狡猾,明明对感情期待却故作超脱的骄矜劲儿和小遗憾,都那么生动地白描出来。而且都是那么有画面感,真就像是在看台湾的青春电影,感觉背景总是阳光灿烂的,阳光里几个女孩子的细碎对话,连去洗手间都要一起的专属于中学时友谊的夸张的亲密,情书都要拿来共享和品评一帮死党帮着出谋划策的煞有介事,与喜欢自己的男生在冰淇淋店约会,搞不清楚自己在想什么又斩钉截铁地说只做朋友的假装坚决和似断非段。看着都那么熟悉又和真正的现实隔了层模糊的纱,也可能是隔着岁月与回忆所以添了些不真实的美好色调。

形形色色的女孩们,觉得朱天文的主角只有两个,而且总是有两个,一个活泼开朗什么都满不在乎因为率真自然所以显得个性十足人人爱,还有一个矜持内敛小文艺腔十足似乎什么都懂却又实在只是多读了书所以故作一副超然模样。这两个往往是好友,往往互相钦羡,开朗的那个总是想学会那副矜持深沉懂很多大道理的模样,而矜持的那个明明爱开朗的那个爱得要死看到她和别的姑娘们一派亲密都吃醋到要命,却偏偏总要装作自己完全不在乎一样。

大概天下所有女孩都在这两个女孩之间游走,在一端羡慕着另一端。还有那些亲密又脆弱的友情,真真儿是只属于中学那个心思细巧的年代,那个除了读书就是和同学们厮混的年代。唉我现在真心是老了么,随便看点什么写点什么就不知不觉怀旧了起来。时光这么匆匆溜走,但不管怎么样,看到文字精致美好的讲女孩子们的小说,还是可以在回忆中找到各种同感,每一个年岁都有每一个年岁的美好,我只希望自己不要忘记每一个阶段的感受,不要就这么匆匆走过忘记回过头看看。再过十几年,自己也有有小孩,也会走过这些青涩而美好的一切,我希望到时自己会是个能够理解那一切的妈妈。^ ^

匆匆收尾吧,太久没写除了论文和POSTCARD之外的东西,不知所云。现在的状态很美好,需要更上进一些,就这样吧。

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这一年,无感

看似丰富充实的一年,却并没有觉得自己怎么活过

去过好几个国家好多个地方,记忆最深刻的还是红海里看着成群的鱼从身边经过时的宁静

在以难以估量的速度老去的感觉,日复一日

不管做什么,上课,写论文,参加外国同学的酒吧活动,看脑残偶像剧荒废,和年轻的小姑娘们吃饭聊天,考试,睡觉,在海德公园里走走,打电话给爸爸妈妈,溜冰,桌球,逛街买衣服,各种旅游,拍照片传照片回留言

不管做什么,都能感觉到发自心底的没有热情,也没有力气有什么热情

只需要那么几个无条件信任的,可以在需要说话需要人陪伴时抓出来的朋友,

对认识新人不再有热情,认识了似乎也只是过客

不再单纯善意地去理解任何人,做不到

就这么老下去可怎么得了

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静下来,还是那一个自己

一直没有写总结日志,也没有什么新年的展望

我只想,只想做好手头的每一件事,好好珍惜每一个在这个他乡陪伴我的人

然后期待着回国的那一天,给爸爸妈妈做顿饭吃。

每一次写日志,都是写了删,删了写,最后放弃

似乎已经不会表达自己

我觉得自己是幸运的

即使在这里也还是有那么多以前的好朋友

过去会被自己忽略的一件件小事,在这里都感觉那么温暖

依然总是对自己不满意

却还是不能付出全部的努力去改变

不知道努力到什么程度,才算是对得起自己,对得起这所有的给自己带来温暖的人

总是想要躲在COMFORT ZONE里,只做到必须要做的事

不愿意走出来,面对问题,面对承担,面对复杂

曾经的焦虑是,我可以就这么活着么?这个世界,可不可以容下一个这么不懂事的自己?

而现在,似乎只会为具体的事情而焦虑而着急了,不再去做那些深刻的思考。

也会想象自己是活在热带的小岛上,只需要捡起掉在脚边的水果吃就可以活下去,

生活中没有一点点复杂也没有任何的妥协与违心

但这样的白日梦真的是很少再做了。

生活变得很满很满,每一天睁开眼,都有那些想做或不想做的事情砸过来

于是再没有了上本科时那些大把的用来让自己沉浸在情绪里的时间

还是会泡在各种社交网站上,却不再认为这样是在消耗时间消耗生命

在这里,在没有爸爸妈妈在的地方,真的是迫切需要来自熟悉地方的任一条消息任一点温度。

还有还有,我觉得自己变得更靠谱了,却也更保守了,没有太多活力了

以前各种高估自己用各种不必要的热情去做的事,现在都不会去做了

真的,努力做好手头的事情就不容易,似乎已经安于世界的狭小了

虽然在这里得到了所谓的自由,却让自己束缚住了自己

以前那么不想要的平淡与安定

现在竟成了最希望得到的

是一个越来越了解自己,也越来越不了解自己的过程呢。

想起王姐的那个经典问题:你是想做迎击风暴的海燕,还是想做躲在家里整天睡觉的小猫咪?

如果可以,是不是大家其实都是想做小猫咪呢?

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想家

我也开始直白起来了,呵呵。

在晚上睡不着的时候,用手机上了MSN和QQ

看到爸爸在线

忍不住心里委屈,和爸爸说了句:爸爸,我睡不着

向来能说会道的爸爸,马上回过来:教你一招:从300开始倒数

然后就开始一个数字一个数字地发过来:300,299,298,297,296,295.294,293,292,291……

那一刻,毫不夸张,我泪流满面。

还会有谁,愿意在你睡不着的时候,为你一个个数字倒数,来哄你入睡?

This will be my eternal beautiful memory.

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吃多了会胖

生活开始热闹起来了呀

各种吃以后心情会好起来

但是,会胖

所有的事情都是这样的么

让人开心的东西,就一定会有副作用

 

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